Ein kühler Morgen in einer englischen Vorstadt. Plötzlich stürmen bewaffnete Polizisten das Haus der Familie Miller. Im Pyjama und völlig verstört wird der 13-jährige Jamie Miller abgeführt – vor den Augen seiner fassungslosen Eltern.
Diese Eröffnungsszene der Netflix-Miniserie „Adolescence“ brennt sich ins Gedächtnis. Noch bevor ich wusste, wie mir geschieht, saß ich mit stockendem Atem vor dem Bildschirm. Was hier beginnt, ist mehr als ein Krimi: Es ist eine emotional aufwühlende Reise durch die Abgründe der Pubertät, die Wunden von Mobbing und die tiefe Sehnsucht eines Jungen nach Halt – vor allem nach seinem Vater. Im Folgenden teile ich meine Eindrücke dieser Serie, die mich als Zuschauer zutiefst berührt und nachdenklich gemacht hat. Ohne zu spoilern möchte ich von Jamies innerem Kampf erzählen, von seiner Familie, die an den Ereignissen beinahe zerbricht, und von den wichtigen Botschaften, die Adolescence uns allen mitgibt.
Ich schreibe diesen Text nicht als Serienkritiker, sondern als Vater. Als jemand, der Jungen coacht. Der sie lachen sieht, wüten, weinen, schweigen. Der erlebt, wie sie ringen mit sich, mit der Welt, mit dem Bild von Männlichkeit, das niemand ihnen erklärt. Adolescence hat mich mitgenommen. Nicht nur emotional. Sondern mittenrein in das, was ich jeden Tag erlebe: Jungen, die nicht auffallen wollen, aber trotzdem untergehen. Jungen, die still leiden. Und Jungen, die irgendwann so laut werden, dass keiner mehr hinhört.
Jamie ist 13. Und diese Zahl ist so entscheidend, dass sie in der Serie selbst zum Zitat wird: „Ich bin doch erst 13!“ ruft er. Und genau das ist der Punkt. Er ist ein Kind. Kein Monster. Kein eiskalter Täter. Sondern ein Junge mitten in der Pubertät, überfordert von Hormonen, Kränkungen und einem Gefühl von: Ich weiß nicht, wohin mit mir.
Was Jamie durchmacht, ist kein Einzelfall. In meinen Camps sehe ich Jungs, die tagsüber auf cool machen, aber nachts im Zelt still ins Kissen weinen. Die sich fragen, ob sie gut genug sind. Die nicht wissen, wohin mit ihrer Wut. Genau wie Jamie. Diese Serie zeigt das ungeschönt. Schmerzhaft real. Und trotzdem voller Menschlichkeit.
Ich nehme dich mit durch die wichtigsten Themen, die Adolescence verhandelt. Und ich zeige dir, warum wir als Eltern, vor allem als Väter, hinschauen müssen. Jetzt. Nicht wenn es zu spät ist.
Pubertät ist Chaos im Kopf – Jamie mittendrin
Wenn man Jamie anschaut, sieht man nicht sofort einen „Problemjungen“. Man sieht einen, der hadert. Der schreit und schweigt. Der provoziert und gleichzeitig um Hilfe bittet. Das ist kein Widerspruch – das ist Pubertät. Und zwar in ihrer reinsten Form.
Die Serie zeigt sehr eindrücklich, wie Jamie von einem Moment zum nächsten kippt. In einer Therapieszene schwankt er zwischen Arroganz, Verletzlichkeit, Trotz, Wut und kindlicher Sehnsucht nach Anerkennung. Genau diese Mischung sehe ich bei vielen Jungs zwischen 12 und 14. Sie können morgens noch mit Lego spielen und abends Pornos im Netz anschauen. Sie können dich umarmen und zehn Minuten später die Tür knallen. Ihr Gehirn ist in Umbau.
Wissenschaftlich ist das gut erklärt: Der präfrontale Kortex, zuständig für Impulskontrolle und Weitblick, ist bei Jungen noch unterentwickelt. Gleichzeitig feuern Testosteron und Dopamin wie verrückt. Sie spüren alles intensiver, verstehen es aber noch nicht. Das ist wie mit einem Ferrari fahren, aber ohne Bremsen.
Jamie verkörpert diesen inneren Konflikt in jeder Szene. Sein Blick, seine Körpersprache, seine Wutausbrüche – alles schreit: „Ich will doch nur verstanden werden!“ Und trotzdem tut er Dinge, die unentschuldbar scheinen. Genau diese Ambivalenz macht ihn so echt.
Ich habe in meinen Coachings Jungen erlebt, die mit dem Ranzen durch die Klassenzimmertür werfen und zehn Minuten später in Tränen gestehen, dass sie Angst haben, dumm zu sein. Oder nicht gut genug für ihren Vater. Jamie könnte einer von ihnen sein.
Digitale Dunkelheit – Mobbing, Radikalisierung und das Schweigen der Erwachsenen
Jamie wird nicht nur von sich selbst überrollt, sondern auch von seiner Umgebung. Mobbing in der Schule, Ausgrenzung auf Social Media, verletzende Kommentare, die sich wie Nadeln in seine ohnehin fragile Identität bohren. Ein einziger Emoji unter einem Post reicht, um einen Sturm auszulösen. Und mittendrin: ein Junge, der nicht weiß, wie er sich schützen soll.
Was diese Serie so drastisch zeigt – und was ich in meiner Arbeit leider oft selbst erlebe: Das Netz ist für viele Jungen kein sicherer Ort. Es ist ein Haifischbecken, in dem Schwäche sofort bestraft wird. Jamie taucht immer tiefer ein in digitale Echokammern, die ihm ein fragwürdiges Bild von Männlichkeit liefern. Er liest Dinge, die ihm erklären, dass Frauen schuld sind. Dass Wut Männlichkeit bedeutet. Dass man sich Respekt nimmt, wenn man ihn nicht bekommt. Und er glaubt es.
Ich erinnere mich an einen Jungen im Camp, der abends sagte: „Im Internet versteh ich wenigstens, wie die Welt funktioniert.“ Als ich nachfragte, kamen Aussagen, die direkt aus der Manosphere stammen könnten. Jamie ist kein Einzelfall. Er steht für eine ganze Generation an Jungs, die im digitalen Nebel nach Orientierung suchen und dabei manchmal in Abgründe stolpern.
Besonders erschütternd ist, wie einsam Jamie in all dem ist. Seine Eltern sagen: „Er war doch in seinem Zimmer. Wir dachten, da ist er sicher.“ Dieser Satz brennt sich ein. Denn er zeigt, wie viele Eltern glauben, ihr Kind sei geschützt – obwohl es in Wahrheit gerade dort mit gefährlichsten Inhalten gefüttert wird.
Was ihm fehlt? Ein echtes Gegenüber. Jemand, der seine Fragen aushält. Der mit ihm spricht. Der nicht nur Regeln aufstellt, sondern Beziehung anbietet. In meinen Reisen sehe ich immer wieder, wie sehr Jungen aufblühen, wenn ein Vater, ein Coach oder ein anderer Erwachsener ihnen wirklich zuhört. Wenn sie spüren: Ich bin nicht allein. Ich bin nicht falsch. Ich darf fragen, ohne ausgelacht zu werden.
Jamie hat das nicht. Und deshalb verliert er sich immer mehr. Bis er irgendwann nicht mehr nur Opfer ist – sondern selbst zum Täter wird. Und das ist der Moment, an dem viele plötzlich hinschauen. Viel zu spät.
Vatersehnsucht – Wenn ein Junge den Halt sucht, den keiner gibt
Trotz all seiner Wut, seiner Verwirrung, seiner dunklen Gedanken – Jamie will nicht zerstören. Er will gehalten werden. Das merkt man in den leisen Momenten. Wenn er im Verhör seinen Vater anschaut, suchend, bettelnd fast. Wenn er, obwohl ihm alles entgleitet, trotzdem fragt: „Bleibst du hier?“
Diese Szenen treffen ins Mark. Weil sie uns zeigen: Da ist kein eiskalter Teenager. Da ist ein Junge, der Angst hat. Der nicht weiß, wie er um Hilfe bitten soll, ohne sein Gesicht zu verlieren. Der spürt: Ich brauche dich, Papa – aber ich kann es nicht sagen.
In einer Szene sehen wir Jamies leeres Zimmer. Der Vater betritt es allein. Er nimmt den alten Teddybären vom Bett, richtet die Decke, bleibt stehen. Schweigend. Man spürt: Dieser Mann liebt seinen Sohn. Aber er hat den Moment verpasst, es ihm zu zeigen. Diese Trauer ist so leise wie schwer. Und so echt.
Ich sehe das oft. In meinen Reisen. Wenn Väter im Coaching plötzlich merken, wie wenig sie wirklich präsent waren. Nicht körperlich. Sondern emotional. Wenn sie erkennen, dass ihr Sohn all die Jahre gewartet hat. Auf ein Gespräch. Auf Anerkennung. Auf eine Berührung, die nicht beiläufig, sondern bedeutend ist. „Papa, wo bist du?“
Jamie steht für diese Jungen. Für die stillen Rufe, die nicht gehört wurden. Für die Tränen, die in der Nacht getrocknet sind, weil keiner da war. Und für den Moment, in dem es zu spät scheint.
Dabei wollen sie alle dasselbe: Einen Vater, der bleibt. Der aushält. Der nicht wegsieht, wenn es unangenehm wird. Und der sagt: „Ich hab dich lieb. Genau so, wie du bist.“
Das mag kitschig klingen. Aber ich habe schon erlebt, wie genau diese Worte einen Jungen zurückgeholt haben. Von der Kante. Vom Gefühl, nichts wert zu sein.
Adolescence zeigt das alles. Ohne Pathos. Ohne Lösung. Aber mit einer Botschaft, die hängen bleibt: Wenn du deinem Sohn nicht sagst, dass du ihn liebst, wird er sich die Antwort woanders holen. Und manchmal wird diese Antwort zerstörerisch sein.
Mein Fazit – Warum wir jetzt handeln müssen
Adolescence hat mich tief bewegt. Nicht wegen der Dramatik. Sondern wegen der Wahrheit, die in jeder Szene steckt. Ich habe Jamie nicht als Täter gesehen, sondern als Kind. Als Kind mit Ängsten, mit Wut, mit Sehnsucht. Als Spiegel für viele Jungs, denen ich in meiner Arbeit begegne.
Diese Serie hält uns Eltern den Spiegel vor. Sie fragt nicht: Wer ist schuld? Sondern: Wer ist da? Wer hört zu? Wer redet mit seinem Sohn, bevor es andere tun? Wer erklärt ihm, was Männlichkeit wirklich bedeutet, bevor das Internet es übernimmt?
Ich wünsche mir, dass du nach dieser Serie – und nach diesem Text – nicht in Schockstarre verfällst. Sondern in Bewegung kommst. Fang Gespräche an. Frag deinen Sohn: „Wie geht’s dir wirklich?“ Sei ehrlich. Sei da. Auch wenn du keine Antworten hast – das Zuhören allein ist manchmal das, was rettet.
Und wenn du nicht weißt, wie du anfangen sollst: Hol dir Hilfe. Sprich mit anderen Vätern. Komm ins Coaching. Oder buche eine unserer Eltern-und-Sohn-Reisen. Denn du bist nicht allein. Und dein Sohn ist es auch nicht.
Lasst uns anfangen – mit Mut. Mit Liebe. Und mit echter Präsenz.
